Wednesday, February 15, 2017

当女儿说要和男友过夜

(转载)

这篇文章的标题有点俗,不过有两个女儿的我忍不住打开后,却发现是一篇难得的好文。是啊,如果有一天,我的女儿跟我说,她要跟男朋友去开房,我要怎么答?
作者周冲用一个电影中的例子,给了我们最好的答案。
不粗暴阻止,不道德审判,也不放任自流,多给孩子一些理解,一些宽容,孩子会做出最好的选择。
我想,如果真到了那一天,我会很认真的告诉她:“宝贝,如果以后无论何时想起这件事时,都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧,否则,那就忘掉它吧! ”
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记得有一次,我跟一个家长聊天,我就问她,我说:如果有一天,你女儿跟别的男生去宾馆开房,你会怎么办?结果对方听完之后就一直摇头,说:“不可能,绝对不可能,我女儿那么乖,怎么可能会去跟别的男生开房呢?”
你看,好多家长在面对一些现实教育问题的时候,首先想到的不是面对,而是回避。可恰恰是我们的回避暴露了我们内心的恐惧,最终让问题变得越来越复杂。
你女儿又不是外星人,你凭什么认为她就一定不会跟别的男生出去开房呢?换句话说,就算她真的开房了,又能怎样呢?
我经常跟大家强调,说要相信孩子,其实相信孩子还有另外一层意思,那就是:随时准备接受最坏的结果
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诚实是有条件的。一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。
当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,人可能就会撒谎,或者逃避。
电影《完美陌生人》里,有一个这样的情节:
17岁的索菲娅赴男友的约会。
这次约会非比一般,
因为可能会发生性关系。
而她还是处女。
她向父亲告知了此事。
我想,对于任何父母来说,听闻这样的事情,如何面对和处理,都是一个考验。
粗暴阻止的话,很简单:不行,不可以去!
结果,女儿被粗暴阻止,控制生成,她要么自觉耻辱,要么生出叛逆之心。
道德审判的话,也很简单:你有点羞耻心好不好?这么小就想和男人睡……结果,女儿受伤,满心怨气,隔阂生成,再不会对父母坦诚任何心事。
而且,也不会为女儿在“去与不去”的选择中,产生任何积极的作用。
放任自流的话,同样很简单:你的事我不管,自己看着办……结果,女儿觉得不被重视,自然就去睡了。
这些,都不是处理这个棘手问题的良策。
索菲娅的父亲却做得很好。
当他和朋友正在家庭聚会。
过程中,索菲娅给父亲打来电话。
父亲:嗨,亲爱的,你还好吗?
索菲娅:嗨,爸爸,我挺好的。现在方便说话吗?
父亲:当然,你说吧。
索菲娅:我不知道要怎么开口,格雷戈里奥的父母不在家,然后他叫我……去他家过夜……爸爸,你在听吗?
父亲自始至终都很温和,没有暴怒,没有审判,没有指责。
他说:嗯,然后你说什么?
索菲娅:我不知道,但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴。我该怎么做?
父亲继续温柔地说:不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。
索菲娅:这当然不是。
父亲:而且你别指望我能多支持你去。
索菲娅:别这样,爸爸。
父亲:
我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,
是你会铭记一生的事情。
不仅是你明天和朋友聊天的谈资,
如果你以后想起,无论何时回想起来,
这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧!
但如果你并不这么认为,
或者不太确定,那就忘掉它吧!
因为你还有大把的时间。
多么理性而温暖。不得不说,这真是最为明智而温柔的应对。身为心理医生的母亲,也对父亲说:你处理得非常好。
但索菲娅,却不会对母亲说这些。因为,假如她听了之后,“不听解释,只会发脾气。”
她的心事,只会对一个不审判她的人袒露。她的诚实,也只会给予一个理解她的人。
当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,她就会撒谎,或者逃避。在这一点上,想必大家都有体会。
小时候,和同学打架,一身是伤。
回家后,父亲问:“怎么回事?”
你会说:“摔了一跤。”
因为,如果说出真相,等待你的,一定是更难堪的羞辱和责罚。
作业本用完了,你会撒谎:“学校要交练习册的钱,20块……”因为,如果你以自己的诉求为理由,向父母要钱,他们从来不给。
考试考了不及格,你会把试卷扔了。
回家对父母说:“还不错,70多分。”
因为说出真相的代价太大。
当一个人选择是否去说谎的时候,其实已经在潜意识内做出判断了:
诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨。
撒谎=大概率的平静+可能的好处。
诚实是有条件的:一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。
自我有力量,能对过错完全负责,他会选择诚实。可预见被宽容,代价不会太大,他也会选择诚实。
如果这两者都缺失,撒谎,就成了一种自我防卫。
这不是简单的道德教育能解决的问题。
如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”, 往往会造就一个“更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。
长此以往,对他自己,也会不诚实。
根源在哪儿?就是孩子和你身上。你要足够理解,他要自由长大。当你因他的谎言愤怒时,请一定要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实以活路吗?
如果没有,那么,你只是在控制。这种控制里,没有尊重,没有理解,只有“你必须听我的话,按我的来”,以及对失控的恐惧。
这些,都与真正的爱背道而驰。
柴静的《看见》里,有一句很棒的话:
宽容的基础是理解,你理解吗?宽容不是道德而是认识。唯有深刻的认识事物,才能对人和世界的复杂了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。
在一个充满尊重与爱的家庭里,每一个孩子,才能自由成长,让内在的精神胚胎,生长出独属于他的精彩未来。
一个人什么时候会不撒谎?
答案很简单: 在用不着撒谎的时候。
就比如《完美陌生人》里的索菲娅。她不对父亲说谎,因为不需要。她知道,父亲是能理解自己的。
不会粗暴控制;
不会道德审判;
不会放任自流。
不论自己成长成什么样儿,他都能给予自己理智又温暖的支撑。
因此,许多人看了此片后,都会感叹说:有这样的父亲,才算真正被命运厚待,生命才会真正自由地绽放,充满奇迹,充满可能。
来源:www.weixinla.com


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Sunday, February 12, 2017

老师不能把你怎样,但外面的世界可以


转载


这是一个真实的事情:两名高中男生围殴老师,还对着镜头嘶吼:“我是学生,你们能把我怎样?”这就是被《未成年人保护法》喂得无知无畏的初生牛犊!
本文是一位老师讲述的三段小故事,告诉各位家长及孩子,亲爱的孩子,老师是不能把你怎样,但外面的世界可以。
01
我有一个学生,喜欢钻研奥数,却走路慢慢吞吞总爱迟到,同学给他起了个雅号叫“奥特慢”。后来他被父母送到英国念高中。有一次回国,他给我们讲了个经历,却对自己感触很深。
原来他假期去一家华人开的中餐厅打工,结果第一天上班就迟到了五分钟,于是被解雇了。他没有想到,第一次因为迟到所受到的严厉惩罚,竟是丢了饭碗。而最令他醍醐灌顶的,是那个华人老板的最后忠告:“小伙子,如果我不解雇你,你就不知道外面的世界有多残酷!
在某些国式教育的娇宠之下,让学生罚站也如走钢丝,迟到自然可以逍遥法外。但多年以后,因一种积习所引发的重创,这该是多么痛的领悟啊!
02
有个新闻:一名留学生为了和女友约会,未经同意,私自闯入女友的寄宿家庭,被警察以“私闯民宅”的罪名逮捕了。这个热恋中的大孩子怎么都没有想到,一次浪漫的约会竟会约来荷枪实弹的警察。
校园里的温和与包容,让我们已经习惯了肆无忌惮地侵犯别人的领地,可以把同桌的课本藏起来,可以在别人的背后画乌龟。但外面世界的秩序和文化却各不相同,所以,这次你不是被警告了,你被捕了!
记得多年前,当班主任,处理过一起校园单车失窃案,案情很快就水落石出,主演就是班上的一个熊孩子。单车物归原主后我将他和他的家长叫来,准备和犯错的孩子和家长好好聊聊,他的父亲却说:“我们家不差钱,孩子就是一时贪玩,说多了会伤害他的自尊。”也许,这位天真的爸爸认为,有钱即不算窃,贪玩就不犯法。如果有一天,比尔盖茨突发奇想去难民营行窃,那就只能当做过家家吗?
其实,我只是想叮嘱一句——孩子,长大之后没有儿戏,校园之外没有温室!请记住,外面的世界不会轻易原谅你!
是的,亲爱的孩子,老师是不能把你怎样,但外面的世界可以。家长,你可以原谅孩子,但外面的世界不会轻易原谅。孩子的成长没有儿戏。
03
读而思
我们总希望孩子学习高精尖的东西,但损失的是家教和门风,是做人的常识与底线。有一次聚餐,朋友带着孩子,孩子爬上桌,像飞轮一样转动菜台,什么好吃就往自己嘴里抢,大人根本没办法伸筷子。我问朋友,你不管管孩子?他说,现代教育要解放天性,不能拿老一套束缚孩子。
他没有想过,一个孩子最后是要成为公民的,是要进入社会的,如果漠视别人的存在,当别人的权利受到伤害的时候,他的天性能保证他一生的幸福吗?如果一个孩子没有被自己的爹妈管教,那他被社会修理的时候会付出怎样的代价?

图来自:pixabay.com




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Wednesday, January 11, 2017